destino?

... O destino sempre me quis só,
num deserto sem saudades sem remorso só
sem amarras barco embriagado ao mar...

ai

Fato de hoje: queria a minha mãe pra cuidar de mim!
Queria que aquela lua de ontem no céu não estivesse lá hoje de novo, a sua lembrança foi forte demais.
Fato de sempre: tô perdida.

agora.

Agora que não consigo mais me entender,
agora que tudo tá abstrato de novo,
agora que me preparo pra ficar sozinha.

Hoje eu disse que precisava de 'férias de mim'... não é mais brincadeira.
Agora é sério!

CT

Cozinha Terapia.
Quem não tem divã, lava pratos e faz comida.
Distraí, é barato e pode ser muito divertido.

)

As pessoas não morrem....

elas se transmitem a medida que continuamos amando elas, faça as coisas que ela gostava de fazer, acredite nos projetos que ela acreditava.
Pois ao acreditarmos em JESUS é isso que nós fazemos, a declaração da igreja é essa: Tú não morrerás, e não morrerás, a medida que eu te amo, tu vives em mim nos outros.
Pe. F.M

que fique registrado

'Nem tudo aquilo que perdoamos conseguimos esquecer.'

Estou agora tentando jogar fora todas as 'pedras' que juntei.

Simples

Queria realmente poder dizer que sou uma pessoa simples!
Mas isso seria negar tudo de minha personalidade.
Acho lindo pessoas simples, de modos, de ações, de sentimentos, de palavras!
Eu não!
Eu sou absurdamente complexa, díficil e cheia de medidas.
Meu pensamento é tão abstrato que há momentos em que se torna quase impossível até pra mim decifrá-lo. As minhas palavras se confundem e eu tenho o dom de complicar!
Tenho lutas constantes comigo... deve ser a única coisa constante em mim!
Estou morrendo de pena da simplicidade. Ela me perdeu!
O que eu quero mesmo é buscar o meu momento, a minha coisa certa, a minha hora!

Agora, nunca mais!

C's pensam o que?

Cansada
Carente
Chata
Cismada
Confusa
Calada
Caramba.

=/

Crescer é muito chato.
Sentir saudade das coisas é muito ruim. A falta de cheiros que você nunca mais vai sentir, vozes que você nunca mais vai escutar, abraços que não vai ter... Dói!

E eu me pergunto: O que é que a gente faz da vida? Como é que a gente desperdiça tanto tempo não sabendo o que querer?
Hoje me deu vontade de me enfiar dentro de um buraquinho bem pequenininho e ficar lá, pra ninguém me achar.
Crescer é muito, muito, muito chato. Tudo vira obrigação e quase nada vira prazer.
As aventuras de heroína, as canções de ninar, a graça que você despertava, se vão...
Os melhores amigos até ficam... mas distantes! Os namorados não tem tanta graça assim e você se descobre cheia de distrações e DR's, constatando assim que os amores platônicos eram bem mais legais!
Quando eu era pequena eu sempre estava protegida, eu tinha um clubinho secreto, a melhor família era toooooooda minha, a escola era legal e eu era uma das pessoas mais inteligentes que estavam dentro dela.
Hoje eu sou vunerável, meus segredos são insuportáveis até pra mim, o meu sonho de família foi despertado, a escola teve que ficar pra trás e definitivamente não sou mais tão inteligente.
Hoje eu sempre me acho em perdas de tempo e mesmo que eu me esforce pra manter o pensamento de : melhor fazer algo que não se quer fazer do que não fazer nada; nem sempre é isso que prevalece pra mim.
Tô muito chata. Já sei...
É que sinceramente: cansei!

Conto de fadas!

Hoje eu queria que a realidade se invertesse. Que os dias que vivi nesse final de semana fossem a minha realidade, e que essa minha realidade fosse na verdade a que dura poucos dias.
A vida seria tão mais linda assim, mais feliz, mais completa.

Verdade que contos de fadas só existem na imaginação, e da infância ainda por cima.
Mas verdade também que a nossa memória guarda esses dias lindos e vai revivendo e revivendo eles por alguns dias, nos deixando extasiados.

Eu tô nesse momento, e tá díficil de me readaptar a realidade aqui.
Tá estranho!

tempo!

Passei tempo sem postar. Hoje descobri que tava mesmo com saudade disso aqui, da minha mão batendo nessas teclas tentando criar algo que fizesse sentido se por acaso o resto de mim não o fizesse!
Esses dias estão difíceis, estão muito cheios pra mim que estava começando a lidar bem com a solidão. Tô com medo de que quando esse sufoco acabe ela venha com tudo e me devore por inteiro,por isso, já penso até em soluções... Agora soluciono os problemas por antecipação e se por ventura eles não vierem eu simplesmente esqueço!

Hoje eu também descobri que preciso de tempo, preciso colocar a cabeça no lugar e organizar as idéias por completo.
Preciso saber quando pensar, quando agir, o que dizer e como fazer isso.
Muitas pessoas estão saindo maoadas pela minha falta de respeito ao meu tempo e ao tempo alheio e isso não é justo com ninguém, muito menos comigo e todo o meu egoísmo exacerbado.

É o meu acordo com o tempo, é a volta do ritmo... É o meu pedido!

Enquanto por enquanto

Confie desconfiando e se habilite a conformar-se com os fatos jogados, arremessados, mostrados todos os dias.
Lute pelo fator incalculável e se mostre firme e forte no vital.
Enquanto isso eu me adapto ao alcance, às novas formas e moldes que a vida prepara!

Por enquanto eu me levo, embraco, mergulho de cabeça...
Depois eu volto do fundo do mar, puxo o pára-quedas, me invoco, invoco todos os meus santos também.
Enquanto eu não fujo, não há problema... e eu não fugirei mais, não deterei as vontades.
Por enquanto eu não me entrego!

Porão

Eu estou me sentindo um porão: escuro e cheio de poeirinhas.

Não sei bem se estou enxergando as coisas com clareza ou se tudo que estou vendo, ouvindo e sentindo, são apenas mais um dos meus mergulhos no campo imaginário.
São palavras, gestos, gostos, fatos duríssimos que me arremessam contra a parede.
Três anos não são três dias. Alguns cacos jamais poderão ser colados e algumas opiniões nunca mais irão mudar.
Sem apoio eu não vou pra frente, vou ser mais fraca e me entregar... Dessa vez sem armas pra lutar...
Não posso ir de encontro ao mundo mais uma vez por isso, se é que isso existe mesmo.
São diferenças gritantes, e no nosso mundo, elas ditam tudo.
Foi dor demais pra se esquecer assim também, é muita ferida que mesmo sarada e cicatrizada, deixou marcas. O pior de tudo é que essas marcas não foram só minhas, elas se interligaram a outras pessoas, a meus diálogos , minhas tentativas fundamentais de esquecimento, meu esquecimento.
Eu tento ser constante, mas minha inconstância persiste em ser mais forte que antes.
E dessa vez, eu não faço planos.

antecedentes

Muda o corpo, a forma e o cabelo.
Mudam as palavras, os sentimentos, as situações.
O mundo vai girando assim, as vezes rápido demais, outras lento de enjoar!
É a montanha-russa da vida, a roleta...
Mas a essência precede a existência. Por mais que eu mude, que você mude, que outrem mude, muitas coisas permaneceram exatamente iguais.

A vida é cheia de leis, conceitos, filosofias e pensamentos.
Eu errante só tento encaixar minha essência e minha existência nela.

condição de existência

Eu quebro regras, deixo que deixem de existir condições.

Enquanto isso meus cinco sentidos convergem em querer me dar algum sentido, alguma direção, e brigam, me deixando perdida! Eu já nem me importo mais com isso, aprendi que meus grilos é que me pesam e coloquei-os pra cantar em outro lugar. Minha sinfonia mudou, só não mudam meus pensamentos quebrados nesse texto.

Meu corpo muda: de forma, sentido, direção... Minha mente continua igual: a pura evolução me chamando, me moldando.

Algumas regras quebradas me divertem, outras me amadurecem, outras ainda me fazem arrepender.

Já não importa, eu dito as minhas.

Eu gosto do controle!

blá blá blá

Conversar!
Será que alguém já percebeu e analisou o quanto isso é bom?
Só soltando a língua a gente vai desvendar, conhecer, descobrir até mesmo no silêncio as interpretações corretas de cada traço de personalidade quando ela se cala. Mas antes, nós temos mesmo que conversar!

Ontem eu bebi, pra variar eu voltei a beber - na verdade eu voltei semana passada.
É impressionante como me descubro depois de alguns copinhos... tudo isso porque vou ao extremo: Ou converso demais, ou me calo. Mas nesses dois pontos eu descubro, e creio, faço com que as pessoas me descubram.
Dizem que conversar demais é sinônimo de carência. Eu então sou 'carente profissional' e adoro que essa denominação tenha vindo assim de Cazuza. Amo telefone, celular, contato, visitas na minha casa... Que fique bem claro que também zelo muito pelos meus momentos de solidão, são absolutamente perfeitos pra mim! Mas sozinha ou não bom mesmo é conversar, eu sinto falta mesmo é de conversar!

Fico imaginando aquelas pessoas misteriosas, que levam horrores de tempo pra falar sobre algo, expressar uma opinião e mais tempo ainda pra falar de si. Juro, já morri de inveja. Só que não adianta, eu nasci mesmo pra falar e todo mundo repara quando eu calo, a não ser que esteja tímida!
Expor, expor, expor. Não ter com quem expor os pensamento, a idéia, o sofirmento, a alegria é enlouquecedor.
O que eu quero é conversar mesmo, falar demais, falar besteira, falar o que penso, mesmo que so pra mim.

Da próxima vez, tentemos conversar mais.

Químico, mas não tóxico

Tudo começa com um olhar, pode ser escondido de canto de olho ou explícito, na cara de pau mesmo, o que vale é olhar! Prestar atenção nos traços, se eles te chamam atenção, se o braço é definido, se as pernas são torneadas, se você tem vontade de beijar ele na boca - às vezes só você vai achar ele lindo, de braços lindos, costas largas ou finas e não sei mais 'o que'. Talvez seja no que diferimos de outras espécies fêmeas, nem sempre ganha o mais forte, mas todos tem que ter a virilidade cheirando forte, é isso que atraí e ponto! Ai de nós sem eles!

Depois dessa vontade louca vem a aproximação, o que seria de nós sem as nossas mentes poderosas pensando o tempo inteiro? Mesmo que involuntariamente pensamos : no que vamos fazer, que gestos vamos usar, quando sorrir, quando insinuar um pouco e provocar; É coisa de mulher. Se o papo for bom então... tudo flui cada vez mais rápido e antes que a gente se dê conta acontece. É a famosa química manifestada, ela é poderosa e faz acontecer, faz tudo!
Acontece aquela sensação que só pode ser explicada com outra sensação: O êxtase. É um tal de arrepio, frio na barriga, coração acelerado, dilacerado e consertado ao mesmo tempo. Se pudessemos guardar em frascos momentos assim, venderíamos mais caro que droga! São línguas quentes que se envolvem numa coreografia nunca antes ensaiada, uma produção deliberada de calor e movimentos que se seguem orquestradamente pelo corpo inteiro com pernas, seios, nucas e tudo o mais se alterando, sussurros e respiração ofegante em sincronia.

As vezes parece incontrolável, parece que o corpo suplica cama, suplica escuro, suplica o toque macio se movendo por dentro da roupa, tudo paralisando ao redor e você apenas entregue a cada propulsão do seu sentido nervoso por dentro , pulsando cada vez mais eletricamente.

A outra pessoa dá choque, dá vontade de morder e morde, dá vontade de arranhar e arranha; É quase uma luta, mas no final os gemidos não são de dor, mas de prazer.
Prazer que vem de diferentes formas, com o corpo no corpo, a língua no corpo, a boca na boca, a língua na boca, não importando até que ponto se chega. Os olhares profundos pedintes de mais daquela sensação eufórica - mesmo que de olhos fechados- até que o suor se condensa e abre espaço pro máximo de prazer, a dormência, o estralar dos ossos.

Em muito disso você nem precisa dar pra sentir, outras vezes só dando. Mas a química mesmo vai começar lá no ínicio: no olhar! E talvez, o beijo e o toque possam propagar as ondas de energia e de prazer se infiltradas na composição do seu corpo.
É mágico, é paralisante.

Contrários

Só quem já provou a dor
Quem sofreu, se amargurou
Viu a cruz e a vida em tons reais
Quem no certo procurou
Mas no errado se perdeuprecisou saber recomeçar
Só quem já perdeu na vida sabe o que é ganhar
Porque encontrou na derrota algum motivo para lutar
E assim viu no outono a primavera
Descobriu que é no limite que a vida faz crescer
Que o verso tem reverso
Que o direito tem o avesso
Que o de graça tem seu preço
Que a vida tem contrários
E a saudade é um lugar
Que só chega quem amou
E o ódio é uma forma tão estranha de amar
Que o perto tem distâncias
E o esquerdo tem direito
Que a resposta tem pergunta
E o problema, a solução
E que o amor começa aqui
No contrário que há em mim
E a sombra só existe quando brilha alguma luz.
Só quem soube duvidar
Pôde enfim acreditar
Viu sem ver e amou sem aprisionar
Quem no pouco se encontrou
Aprendeu multiplicar
Descobriu o dom de eternizar
Só quem perdoou na vida sabe o que é amar
Porque aprendeu que o amor só é amor
Se já provou alguma dor
E assim viu grandeza na miséria
Descobriu que é no conflito
Que o amor pode nascer

Fugaz

Todo dia gente nasce, todo dia gente morre;
Gente chega, gente volta;
Gente abraça, gente bate;
Gente apanha, gente xinga;

Gente casa, gente separa;
Gente junta, gente larga;
Gente beija, gente encara;
Gente mata, gente prende;
Gente reza, gente ignora;

Todo dia gente fala, todo dia gente cala;
Gente apaixona, gente esquece.
Gente aproxima, gente engradece;
Se aquece no frio, desdobra o calor
Gente ama, gente amor;

Todo dia gente entra, todo dia gente saí;
Gente dá, gente caí fora;
Gente ri e gente chora;
Gente fode ou saí de cima;
Gente corre, gente acalma;
Gente anda, gente pára;
Velho, menino, moça, rapaz;
Feio, bonito, galante, sagaz;
Bandido, engraxate, princesa no cais;

É pôr de sol, brilho de lua;
susurro em pé de ouvido;
E tudo é construído de elemento fugaz.

meu caminho de felicidade

E a vida se refaz.
E eu me pergunto: - Por que que a gente pensa que o final sempre tá longe? Será que a dor, a desilusão amorosa, a angústia e o desprazer fazem os dias serem mais longos? As vezes lembro de dias em que estive triste e lembro que eles pareciam durar uma eternidade e, quando faço o mesmo lembrando de momentos e dias felizes, eles realmente duraram o extâse.
Não sei, sinceramente por que nós, bichos, principalmente mulheres temos essa tendência de nos desesperar, sofrer, comer e nos sentir culpadas, por uma coisa pequena.
Creio que a questão seja essa: a coisa é verdadeiramente pequena, mas insitimos em dar a ela uma dimensão irreal e juntamos outras trocentas partículas regadas a insegurança e brigadeiro fazendo a coisa crescer e crescer, até explodir. CHEGA!
É! Pra que? Pra que tudo isso se podemos simplesmente jogar pro alto e voar no impulso, se podemos acreditar apenas em nós pra sermos felizes e agradecer todos os dias pelos inúmeros motivos que temos pra sermos, apenas ser.
Estou me sentido absolutamente especial demais, e isso não é falsa modéstia nem narcisismo exarcebado, é alimento pra auto estima e amor próprio.
Minha vida se refez todos os dias, e o ciclo não termina, apenas evolui.

anti açordar

Depois desse feriado prolongado, longe de trânsito, de corre corre, dessa neurose que confunde nossos músculos e nosso cérebro; quando estava em casa, em paz, vendo e revendo pessoas que me amam e que acreditam em mim, vendo brilho nos olhos de sinceridade, eu voltei revigorada para aturar alguns 'quens' e algumas pedras duras.

Eu sinto a rapidez desse mês se alastrando caótica, os afazeres, os medos postos a prova e tende de ser deixados pra trás, de lado. Creio que eu vou sentir muita falta de mim mesma esse mês e espero ansiosamente pelos finais de semana de paz, calmaria e e encontro com o mais profundo do meu ser.

A palavra da vez é precipitação; do verbo precipitar; ação ou efeito de precipitar(-se); impetuosidade; açordamento.
Ou seja, a 'anti - precipitação; em atos, palavras, gestos e pré - conceitos e julgamentos. Preciso viver e analisar cada situação, cada um que se aproxima... sem graça, nas com prudência em substituição.

Eu cresci para alguns e isso me fará sorrir menos, parecer o ser menos ingênua. Pra outros não, de alma escancarada e agora mais leve - se eu me limpar de uma vez do passado, expurgando o tempo perdido e as oportunidades mal colocadas e consequentemente aproveitadas, se eu esperar um pouco menos do futuro e me julgar um pouco menos é assim que minha alma estará, é nisso que estou confiante desde já.

O que vai importar desde já é o que me torno a cada dia para mim, isso vai ter de bastar, sem danos de milhões de reprovações.
Se coloque no meu lugar, coloque-se no seu.

Meu poço tá cheio

Tá cheio de dor, de alegria de confusão e de chocolate.

Eu quero só secar. O cabelo, o rosto, as lágrimas e o celulite.

Dizem por aí que seu astral contagia, e chega me dói quando n me sinto contagiar mais as pessoas ao meu redor e se me sentir mortificada por elas.

Eu nunca vou ser perfeita!

Sempre inútil, começo até a ficar mau humorada.

Eu que sempre fui de ser tão paciente agora não consigo nem pensar em ver algumas caras pelo meu dia!

Tenho medo de mim, medo do meu corpo e meda da minha cabeça insana, medo até das minhas gotas salgadas na face... antes isso era tão raro e agora é tão corriqueiro.

Onde eu vou chorar quando não estiver mais sozinha? Depois que aprendi a botar pra fora so me arrependo das rugas mesmo.

E pra piorar o cimento do fundo tava fresco, espero que amanhã Deus acorde de bom humor e tire os meus pés de lá.

20 e poucos anos

Tô na crise dos vinte anos, e minha crise começa pensando nos 30!

Risos, eu sei, vocês sorriram e ainda pensaram ' essa menina é louca', só pode.
Realmente, tudo me leva a crer que algum parafuso dentro da minha cabeça ainda está meio folgado, mas minha insanidade é controlada por um remédio que se chama liberdade, ainda... não me acho louca, me considero um ser livre, até uma criança.

Tá, voltando agora ao assunto sério, ríspido, complexo e difusor de dúvidas no meu tão dramático ser! {mais risos}
Faltam 4 meses pros meus 20 anos. É... duas décadas, número par e um zero redondinho no final. Estava eu a pensar dentro do ônibus- ah como eu odeio ônibus- que fazendo 20 anos faltarão 10 anos até os meus 30 anos e começou a me dar medo!
Medo de não ter feito tudo que eu quero fazer ainda: aprender inglês, viajar, morar fora do país, ter algum dinheiro, não acordar todo dia de cara inchada e me achando gorda, ajudar uma instituição de caridade, ler um livro a cada quinzena, tomar providências e ter clientes a atender, analisar fatos, analisar pessoas, dormir em paz!

Me deu medo porque eu pensei que talvez esses 10 anos restantes possam se arrastar, talvez não, talvez voem. Que dureza. Mas é que eu sou assim, e eu sempre considerei os 30 a idade da realização, pelo menos de alguma... mas eu não lembro o que eu pensei dos 20, talvez por que com 10 eu não pensasse nessas coisas, talvez por que aos 15 eu não senti eles tão próximos, talvez por que aos 19 eu ainda não saiba direito o que pensar.
Mas e aí?!! Vamo curtir, vamo beber, vamo ficar sempre alto astral, vamo pra faculdade cochilar na aula, vamo pro shoping, -mãeeeeeeee me dá dinheiro.
Sim, e o resto? E tudo que eu tô tentando e ta empacado, será que fui eu quem empaquei? E os nós na garganta, os livros pra ler, a barriga pra perder, o conhecimento pra buscar, se encontrar, saber o que quer fazer.
Essa droga desse mundo louco só me faz ficar mais bagunçada por dentro. Pelos menos ainda me resta o consolo de rir disso tudo as vezes, até de mim.
Eu espero me organizar nos 20, bolar um plano infálivel que faça cada passo se tornar gigantesco!
E dessa vez eu fui objetiva.

'Quero saber bem mais...'
P.s: assiti ao video depois de escrever, me senti mais aliviada após ouvir e ler... Consta: É o primeiro video.
Música: Fábio Jr. Vinte e poucos anos.

Manteiga

A dura realidade é na verdade aprender.
Aprender a enxergar os fatos, aprender a se acostumar com a rotina e quem sabe até conviver bem com ela.
Aprender mais nos momentos de solidão e crescer no contágio dos sorrisos distribuídos todos os dias, escancarados todas as horas!
A dura realidade é na verdade se fazer. Fazer o amor acontecer nos seus gestos, nas suas ações, esperar sempre de si, mesmo nos dias mais desacreditados... afinal de contas, é mesmo tão simples dar uma chance do otimismo entrar na sua vida!
Ah você pode dizer que eu sou romântica, que tento solidificar causas e coisas infundadas, contudo, é assim que eu vivo mais feliz, que eu recebo, que me dou, que eu vivo!
Pra buscar, pra tentar, pra me ferir mesmo, e daí?
Eu espero o bem, eu confio no bom, é assim que eu me trato, me faço me mostro!Mesmo sem mostrar ao certo ainda pra que vim, com que fim, com que meio.
A realidade é na verdade mole, tá derretendo como manteiga nesse calor de todo dia. Você é quem tá virando pedra, eu não... tô nova demais pra isso!

Faz tempo que meu coração tá em paz;
coisa rara;
já que ele vivia mesmo em frangalhos!
Não sei como me acostumei a viver com o meu coração assim;
tão juntinho só de mim;
sem ninguém pra acelerar o compasso;
sem ninguém pra sentir palpitação!
Logo ele, que vivia passional;
com feridas de amor ocupando quase todos os espaços!

Agora ele tá tão mansinho;
Distraído, esquecido de sintomas de paixão;
Chega dói estar com ele assim as vezes;
Tão diferente do que sempre foi;
Faz tempo eu quero ele como antes;
Faz tempo eu não sei o que eu quero;
Ele tá calado, mas eu tô forte;
E ele então bate por mim.

Pai, eu tô sentindo tanta, tanta, tanta saudade sua, que chego a chorar soluçando e lembro quando você disse que nem acreditava que eu chorava assim!
Eu bem que tento ser forte todo dia, mas não dá, sabe! Tem tanta coisa girando na minha cabeça... coisas que eu sei que só você poderia me ajudar, coisas que são muito mais difíceis do que aqueles problemas que eu achava que existiam antigamente, coisas sérias!
Tô com tanto medo, tanta vontade de ficar parada, com tanto receio de decepcionar sabe...
E ainda tem tanta gente egoísta e mesquinha, que tá cada vez mais díficil me destacar ou dar o melhor de mim! Seria tão bom se pelo menos alguns fossem como você pra mim, nem que fossem em alguns detalhes! Eu nunca esqueço cada favor, cada abdicação, sua vontade tão grande de ajudar as pessoas, principalmente as mais próximas.
Sinto que a cada dia que passa minha bolha só aumenta e eu fico mais fechada, mais reclusa, com mais saudade, com menos tempo!
E você não tá mais aqui pra rir das minhas besteiras, nem dos meus casos, e quando eu chego em casa eu sinto tanta dor.
Dói não poder mais ouvir sua voz, e começar a esquecer o som do seu sorriso, dói até não brigar mais, não ter mais quem interceda por mim nas discussões, dói tudo, tudo, cada parte de mim dói agora e eu sei que não adianta, não está adiantando!
Eu não sei se tô fazendo o certo ou o errado, se tô escolhendo as melhores pessoas, os caminhos certos.
Eu tô entendo tudo tão pouco, e tão devagar...

Esqueça sim, que eu quero ver, você tentar sem conseguir

Esqueça sim, que eu quero ver, você tentar sem conseguir!
As vezes dá vontade de colocar uma borracha em cima do lápis da nossa vida!Ver tempo desperdiçado, palavras mal utilizadas, amigos perdidos, imaturidade, situações defensivas. Tão presentes ao longo dos meus dias... me deixa a lembrança do quanto deveria ser apagado, deveria ter deixado de existir.Em alguns momentos eu suplico por uma pílula de esquecimento, seria muito fácil se fosse assim. Viver sem dor, sem sofrimento, sem amargura e arrependimento. Seria quase um conto de fadas, onde todo mundo só ganha e a bruxa má, tão humana e cheia de fragilidades, leva a pior! Nós já fomos tantas vezes essa bruxa má!Se a borracha passada vira borrão, tudo isso na vida há de nos ensinar alguma coisa. Há de nos fortalecer na busca de nós mesmos, nos erros diários e nas insanidades cometidas com tanto arrependimento.Já que não existe essa pílula ou essa borracha, os erros devem ser substanciais para o nosso existir, nosso caminhar.Ainda assim, queria às vezes esquecer!

eu x destino

As doses de desapego que tomei devem ter exercido relevância bruta sobre mim.
Já que até agora sinto que elas estão ativas, me mantendo longe de alguns perigos, me fechando, podando ocasiões!
Mesmo assim ainda existe a força vital dos meus pensamentos otimistas, até agora funcionando bem, mostrando um ou outro resultado!
Otimizo agora o destino, pra ver se ele cumpre a parte do acordo que lhe compete...

Andei pensando em tudo que ele já me fez escolher, tudo que já lançou em meu caminho, me jogando as vezes contra eu mesma, dando uma de sabidinho!
Mas agora não. Agora destino, é minha vez. E cabe a você cumprir a regra que eu estou ditando!
Logo! Antes que a raiva me faça uma bruxa má.

O elo

Eu me recuso, faço hora... vou na valsa!
E que minha loucura seja perdoada, afinal de contas ando cansada dos perdões que dou à torto e à direita!
Quem anda me perdoando tanto assim afinal?

O perdão que me concedo todo dia tudo bem, é meu, assim como meu foi, o erro que veio antes do perdão!
Mas o perdão que dou para outrem... não, por que erra comigo então? Injusto, de todo!
Acabei de me perder inteira agora... tudo me divide.
Ando metade cheia e metade vazia, foi exatamente o que disse algumas horas atrás. Verdade doída essa.
E mesmo assim ando feliz, respiro paz e pensamento forte!
Transforme minha realidade!

Overdose!

Nada melhor que sol- mesmo eu sendo mais de frio- e paciência pra que nossas idéias fiquem por um tempo no lugar!
Minha cabeça anda a mil... mas eu só quero paz e movimento e com certeza isso não se trata de contradição!
Um fica com o ânimo e a parte de me impulsionar pra cima, pra frente, não importando os obstáculos! A outra parte fica pra me solidificar, fortalecer as minhas idéias e o meu espírito!
Não é de aparência que estou pensando muito em mim, sinceramente meu lado altruísta vai ter que ser deixado um pouco de lado pra que eu comece a me ajudar, me entender, me curar das feridas que ainda sangram aqui dentro! Não é possível cuidar de todo mundo o tempo inteiro!
Qualquer dia quem sabe eu entenda o sentido louco de tudo isso que acontece a minha volta, o porque de as pessoas as vezes me entristecerem e segundos depois me deixarem tão alegres!

As pessoas tem tanto disso afinal. Preciso mesmo é perceber isso em mim, tá sendo mais importante!
Eu sou mesmo uma confusão e isso não me entristece mais tanto assim, descobri que tenho rugas de menos pra estar tão esticada em preocupações e maneiras de prever um futuro que sempre vem tão catastrófico! rs... E olhe que nem sou tão pessimista assim.
Otimismo e disposição, descobri que é de overdoses desses benefícios que estou precisando, rsrsrsrsrs. Ei de conseguir um canal, ei de conseguir!

'O corpo pede, a alma entende.!'
Tudo passa, tudo passará...
E nossa história não estará, pelo avesso assim
Teremos coisas bonitas pra contar
E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás, apenas começamos...

Hoje eu tô com saudade, e não preciso dizer de quem, de que, de que tempo, que idade, que realidade.
Sonhos.

Ah, mas é que meu pensamento muda assim numa velocidade imensa. Que medo que me dá, que coragem que me dá.
Deve mesmo ser vento, e eu biruta. rs
E o que é que importa então? Por aqui ainda é verão, então... deixa ir, deixa assim.
Só não quero que você me encontre agora, não bata em minha porta pra não me encontrar, me espere e eu vou te receber.

Descubra assim

Há momentos em que tudo é luz, é divino, é sabedoria.
As coisas vão ficando claras na nossa cabeça e percebemos quantos degraus já se foram. Nesses dias dá menos medo de pensar em quantos virão ainda, no que o futuro reserva.
O passado preserva algumas coisas, solidifica boas lembranças dentro do meu ser, coisas que eu tinha medo que fossem apagadas, momentos que eu nabia se resistiriam ao tempo, rostos que eu pensei esquecer. Mas o tempo me arrasta voraz e sem freios e me prova o contrário, é isso que eu amo no tempo, na vida.
O poder.
Da cura, do atropelo, da felicidade extrema, da dor.
O poder de tudo que pulsa dentro de cada ser, que pulsa em mim e vai me mostrando as direções, me dando as bençãos, me abrindo o mundo com clareza e forma, sem abstratos que cansei de tolerar.
Hoje me sinto mais segura, nítida, porque não dizer até forte.
Limpa, límpida, lapidada.


'Ainda somos os mesmos, e vivemos como nossos pais...'

O primeiro do ano

A demora será recompensada! É que nas férias, principalmente início de novo ano, a rotina muda e o tempo gasto com algumas atividades se dispersa em outras, e no interior tudo é diferente. Pra situar: De quarta até hoje não parei em casa, já fui em várias cidades da região e ainda por cima andei em caminhos de roça com uma amiga louca, de carro ouvindo um som bem alto com outras tantas amigas que me fazem perceber o quanto a vida é tudo de bom. Minha sala se reuniu, bebi e dancei, sorri e zoei tanto... Foram... como posso dizer? Muitas emoções!

2008 sem sombra de dúvida foi um ano diferente pra mim. Foram duas mudanças, novas amizades, novos contatos, aprendizagens na faculdade, dispensa de alguns 'ques' e 'quens' que não me faziam muito bem, não me faziam bem algum.
Foi um ano sem dores novas, apenas lembranças. Sem ilusões e sem paixões doentias. Foi tudo calmo demais, mesmo assim foi muito bom, foi do jeito que eu pedi mesmo... com paz pro meu coração. Já a cabeça, a mil!!!

Na minha virada de ano eu desejei o diferente, eu virei o ano de maneira diferente, e posso dizer que se depender dessa virada meu ano começa muito bem. Foram tantas risadas e alegrias nesses dias que minha alma se limpou de alguns vestígios de medo e paralisia, isso sem sombra de dúvida foi bom. Os elogios me impulsionaram mais ainda nos meus projetos de ano novo, que dessa vez pretendo seguir a risca, com movimentos pulsantes e em ritmo acelerado, rs.

Em 2009 já percorri estradas (rodei nesse interior viu?!), reencontrei pessoas que não lembrava amar tanto como percebi que amo, dancei até o corpo inteiro doer, ri até chorar, vibrei, sonhei, realizei. É, já! E olha que o ano nem começou direito ainda, talvez por isso eu sinta o bem que ele vai trazer. Eu gosto mesmo da maioria dos anos ímpares (com algumas excessões).

Os meus desejos pra 2009 vão além do que depende de mim, por isso que quero uma superação a cada dia, uma amizade certeira com o tempo, um compasso de dança em ritmo com o impossível, sem utopia, com concretizações.
A minha busca vai continuando a medida que tudo passa, inclusive eu mesma. Acontece que dessa vez minha rotina começou com otimismo.

'É preciso ter cuidado pra mais tarde não sofrer, é preciso saber viver!'